わたしは　ひとを　あいせない。

あいする　という　かんじょうが

わたしには　わからない。

ヒトヲ　アイスル　コトハ　ドンナ　キモチ？

めるでは よいひとには あえない。
わたしが のぞんでる まじめで やさしいひとは いない。
みんなあそび。
それが わってるのに つづけてる。

げんじつの　せかいを　みなきゃね。

どこにいるのかな。。
はやくあいたい。。

ずっと一緒にいることは　可能ですか？

ずっと傍にいてくれますか？

そう思える人が欲しい。

理想の人ってなに？
理想ってどんなもの？

自分でも分からないや。

職業的には問題ない。
優しい気持ちも問題ない。

けれど何かが違うの。

私のことを心配してくれて
私のことを誰よりも思ってくれてる。

けれど何かが違うの。

外見は・・・タイプじゃない。
それがひっかかってる？

けれど外見なんて重要じゃない。
外見より中身ってわかってる。

けれど何かが違うの。

何が違うの？
私は何を求めているの？

凛と生きていきたい。

別にひとりでもいいよね。

分かってくれる人がいなければ、ひとりでもいいよね。

わたしの心には『妥協』という文字は、やはり存在しない。

ならばひとりでもいいよね。

凛と生きていれば、ひとりでもいいよね。

凛と生きていきたい。

さみしい。。

というキモチを

言っては

いけませんか？

・・・ワタシノイウ　サミシイ　キモチハ　キット　ダレニモ　ワカラナイケド・・・

だれかに　心の声を聞いてもらいたくて
だれかに　優しくしてもらいたくて
だれかに　甘えたくて

でも　その望みは叶わない

幸せは　いつも
私の指をすり抜けてゆく

わたしは　いつもひとり
いつだって　ひとり

誰かに甘えたい
誰かを 頼りたい
そう すごく思うよ

難しい話もしたい
そして私が間違っていたら「それは違うよ」って言ってもらいたい
自分の意見と 相手の意見で論議をしたい
そこまでになるには 私はまだまだ空っぽだけど
今の私の気持ちで話し合いたい

・・・父性にすごく憧れているんだと思う

【愛する人】

ではなくて

【父性】

世間一般の父のような人に 憧れているんだね

年上の人が好き
落ち着いた人が好き
知的な人が好き

当てはまるのは 世間一般の父のような人...

何故なら私の父は まったくそういう話が出来ないから
まったく頼ることが出来ないから

世間一般の【父】というような人ではない

しかし父のことを 決して嫌いではない
好きだよ
大好きだよ
両親の元に生まれて 私は幸せだよ

でもね 何でも一人でやってきたんだ わたし
（お金のことは別だけど）
悩むことがあっても くじけそうになっても 辛いことがあっても
両親には話さず 全て一人で考えてきたの
心配かけるから 何も話さずに 自分で決めて行動してきたの
今まで ずっと一人でやってきたの

本当は もっと頼りたいよ
辛い気持ちも 聞いてもらいたいよ
もっと相談したいよ

でも出来ないんだ

頼れる相手じゃないから

こんなこと書いたけど 私は本当に家族を愛している
この両親のもとに 生まれてきて幸せ

でも誰かに頼りたいよ
私の全てを受け止めてくれる人が欲しいよ

私が求めているものは 世間一般の父のような人
異性としての男ではなく 世間一般の父のような人
そんな人が 欲しいんだね
私は。。。

愛する相手ではなく 愛してもらえる相手
頼られる相手ではなく 頼れる相手
ドキドキする相手ではなく 安心できる相手
そんな人を 求めているんだね
私は。。。

恋ができる人じゃないね
わたし

人間としてなってないね
わたし

子供なのかな
わたし

嫌われることが得意
好かれることが苦手

本当は、好きになってもらいたいのに
もっと、かまってもらいたいのに

どしても自分を卑下し、嫌われるように仕向けてしまう。

自分のことを知られるのが怖くて、親しい関係になるのが怖くて
自分を卑下し、嫌われるようにしてしまう。

「こんな私でいいの？」
「本当にいいの？」

バカみたい。

自分に自信があれば。
自分が自分のことが好きだったら。

きっと、こんなことしないだろう
もっと積極的になれただろう

本当は私のことを知ってもらいたいのに。

いつも優しさをくれたあなた
いつも元気をくれたあなた

そのあなたが...苦しいとき
私は何もしてあげられなかった

『声がききたい』
そう言ってきたあなたの希望を、叶えてあげられなかった
私が元気がなかったから

ごめんね。。

いつも優しさをくれたのに
いつも元気をくれたのに

私の心が冷えきっていて
私の心が冷めすぎていて

あなたの期待に答えられなかった

ごめんね。。
Kさん

◇

そしてMさん
いつも優しい気持ちをくれたMさん
大切な友達だったのに 私は...
自然（？）に姿を消した
ごめんなさい

誰にも本心を言えなくなってしまったんだ...わたし
わがままで ごめんなさい
自分勝手で ごめんなさい

Mステにドリカムが出てた。
“やさしいキスをして”やっぱりいい曲ぅ〜。

前、【無償の愛】というテーマで日記を書いた。
その気持ちを感じたのは、この“やさしいキスをして”もそうだけど
もうひとつ、すごく無償の愛を感じたものがあった。
それはあるサイトで書かれていた日記。
不倫の恋の日記なんだけど、とても文章がやさしくて
そして彼女を思っている彼の気持ちがとても心地良かった。
彼は妻子のある人で、家庭も大事にしている人。
でもその彼女のことをとても大切に思い、彼女の笑顔だけを望んでいた人。
日記に書かれているのが全てではないと思うけど
でも彼の優しさはその文面からも表れていた。
だからこっそり読んでいる私まで、とても暖かい気持ちにさせてもらった。

でも・・・
数日前、その日記が閉鎖された。
それは突然ではなかったから余計・・・さみしかった。
結末は彼女に新しい彼氏が出来たから。
サヨナラを言われたあとも、彼は彼女を追うこともなく
ただ彼女の幸せを祈っていた。
彼女のことを気遣っていた。
（彼女のサイトに書かれたコメントからそう思った）
同じところで日記を書いていた彼女。
もちろんリンクも、トラックバックもされていた。
それなのに・・・彼女は彼のデータを消した。気遣った彼のコメントさえも。

彼女には彼女の理由があると思う。
彼にも彼の理由があると思う。

始まりがあれば、終わりがある・・・そう思うよ。
でも・・・なんていうのかな。
なんか悲しい気持ちになった。
“やさしいキスをして”を聴くと、この日記を思い出すくらい
【無償の愛】をすごく感じられた日記だったから。。。

私は不倫にたいして、別に否定はしない。
もちろん一人の人を愛することが一番だと思うけど、出会うタイミングやいろんなことがあると思うし（無償の）愛のある不倫だったら大切にして良いと思う。
無償の愛を感じられる人は滅多に現れるものじゃないし、その気持ちは大切なもの。
（もちろん相方にはゼッタイばれないようにしないといけないと思うけどね）

でも・・・
始まりがあれば、必ず終わりがやってくるものなんだね。
それをすごく感じた。。。

大切な友達がいる。
Kさんよりも、友達よりも、もっともっと私の内面を知っている人。

いつも温かい言葉をくれて
励ましてくれる人。

表の仮面をかぶった私じゃなくて
裏の本当の私を知っている人。

私がどれだけ苦しい気持ちを話しても
どれだけ暗い話をしても、私を支えてくれる人。

でもね、思うことがあるの。
辛い気持ちを話したら、きっと優しい言葉をかけてくれる。

本当のかけがえのない人。
それは、表の仮面をかぶった私の裏側を見つめてくれる人。
そんな人が、本当に大切な人のような気がする。

・・・笑顔の裏に隠された、本当の私・・・

そんな私を見つけてくれる人。
そんな私の裏側を見つめてくれる人。
そんな人が、本当にかけがえのない大切な人のような気がする。

もちろん彼（Mさん）は、私にとって大切な友達。
いつも励ましてくれて、アドバイスをくれて
温かい言葉をかけてくれて。。。

でもそれは、私がKさんにも、友達にも見せない
裏の気持ちを、彼に話しているせいな気がする。

本当のかけがえのない大切な人は
笑顔の裏に隠れた、本当の私を見つめてくれる人。
そんな人のような気がする。。。

『元気が足りないなら、いくらでも分けてあげる』
Kさん、何も連絡しないでごめんね。

いつも優しい言葉をありがとう。。。

今 私が欲しいもの

・・・無償の愛

それは彼氏彼女の関係じゃなく
兄妹関係のキモチ。

そんなの難しいね。
分かっているよ。

一人っ子だからかな
お兄ちゃんみたいな存在の人が欲しい。

そんなの無理なのにね。
分かっているよ。

でもその無償の愛が欲しい。。。

・・・Dさんの言う『異性としての好き』はいらない。

ここ数日メールも何も返事をしていない。
Dさんだけでなく Kさんも・・・。
Kさんを失うのは怖いけど
でも話す気になれない。

わがままな私。

簡単に『好き』と言う人は嫌い。
本当に相手のことを想って、そして言ってくれる『好き』がいい。

軽い『好き』はいらない。
本心の『好き』が欲しい。

・・・夜桜を見に行こう・・・

Dさんの『好き』はいらない。

Sさんに良く似た人を見た。

優しい横顔が、とても良く似ていた。
ちょっと尖がった唇。
スッとした瞳。

...ヨクニテイタ...

元気かな。
幸せかな。

優しい人だから、きっと幸せだよね。

なんか会いたくなっちゃったよ。
世間体を気にしていたあの頃、私から会うことを拒んだ人。
今なら、あなたの優しさを素直に見つめることができる。
そんな気がする。
会いたいな。

でも

会えないね。。。

あなたの心の扉をそっと開いて

あなたの心の中を見てみたい

あなたの優しい言葉が

嬉しくて

だけどそれでは

足りなくて

言葉の裏をみつめてしまう

Dさんに、あることを言われた。
どうしていいか分からない。

自分の気持ち。
やっぱり分からない。

嫌われるのは得意
好かれるのは苦手

ひねくれてる私。

・・・

つながりたいはずなのに
一人はイヤなはずなのに
素直になれない私。

近寄られると、フッと逃げて
遠ざかれると、そっと寄りたくなる

ひねくれすぎてる私。
素直になれないわたし。

伝えたい想いは
伝わらなくて

強がりばかりする私。

14日、Dさんから連絡がきた。

待ちわびて
待ち焦がれていた連絡。

嬉しいのに
嬉しいはずなのに。。。